¿CUÁNTO CUESTA EN LA PATRIA VACILARSE EL MUNDIAL? Tres casos, un mismo martirio




Este jueves 14 de junio inicia la máxima fiesta deportiva mundial. Hoy día, un Mundial de Fútbol genera incluso más expectación que los propios Juegos Olímpicos. A esa fiesta no escapa ningún país, pues, es sabido que hasta en Cuba, donde el fútbol siempre ha sido nulo y donde no existe en absoluto condiciones sociales ni económicas para contagiarse de la fiebre, muchos lo celebran. Más aún en Venezuela, país que sin haber tenido una representación jamás en este certamen, siempre lo espera con la misma expectación con la que lo esperan en Argentina, en Alemania, en Brasil o en España. Sin embargo, las circunstancias para este año 2018 son otras muy antagónicas a lo que fue la fiebre del mundial anterior. La catástrofe económica y social hecha en socialismo y en revolución llevó al mínimo funcional esa fiebre, le echó un balde de agua helada y prácticamente a la fiebre venezolana por el Mundial de Fútbol le dio hipotermia, por eso dejamos aquí un estimado –porque aquí aumentan las cosas cada vez que respira un chino- de cuánto podría costar vacilarse el Mundial en Venezuela.


Primer Caso:

El ambiente más sencillo

Verlo en casa, reunidos en familia y / o con amigos. Una caja de cerveza está por el orden de los 6 millones de bolívares. Si la familia es de la extinta clase media, media baja, solo juntando retazos de entre seis y siete personas, podría costearse una caja que con las mismas no durará ni los primeros 5 minutos de juego a decir que una cajita para siete personas es como un vaso de agua para un elefante. Un kilo de carne vale casi 6 millones también. Si entre los seis lo compran, ya restarían recursos para la cerveza o viceversa. Qué decir de los pasapalos, llámese chucherías; Maní, doritos, de todito, pepito, etcétera. Todo eso está inaccesible. Eso sin contar con que para alguno de esos siete miembros trasladarse al sitio de encuentro también genera gasto y frustración al tener que tomar un camión, sí leyó bien, un camión de baranda, de esos para llevar cochino, para poderse transportar. Total, entre la cajita de cerveza y el kilito de carne son unos 12 o 14 millones sin incluir el refresco. El presupuesto podría reducirse un poco si sustituyes la cerveza por el ron. Una botella de ron Grandes Ligas de 0,70 –licor de los de más bajo valor- cuesta 4 millones 500 mil o hasta más. La vaca es menos, pero la botella puede acabarse incluso más rápido que la caja de cerveza. Dos botellas serían 9 millones es decir un poquito más del valor de la cerveza y te duraría guarapeándote la bebida, podrías tener para solo el primer tiempo del partido. Hay sus opciones.


Segundo Caso

Ambiente de Tasca o Restaurante


Este ambiente está reservado solo a los pudientes. Ningún profesional o técnico que gana tres veces, léase bien, tres veces (Bs. 7.665.000) el salario mínimo integral (Bs. 2.555.000) y que, por su puesto, tome en consideración para un presupuesto, garantizar en casa la comida y los productos de primera necesidad, puede ir a ningún restaurante o tasca a vacilarse el mundial en pantalla gigante. Una botellita de 5 Estrellas en cualquier tasca de estas no bajaría de 70 o 100 millones de bolívares. Eso sin contar con que en muchos sitios reservar una mesa te cuesta un valor de entrada. Por otro lado, en los 90 minutos más añadido tienes que “picar” algo y solo un entremés o un abreboca en cualquier restaurante no baja de los 2 millones de bolívares. Haciendo enormes esfuerzos, dejando de comprar lo indispensable y reuniéndose entre cinco o seis personas que más o menos tengan una entradita económica superior al salario mínimo podrían vacilarse, bien apretaditos, un partido en pantalla gigante en uno de estos lugares y solo podrá asistir ese día y más nunca. Se debe recordar que a ese presupuesto debes añadirle costo de transporte o gasolina de tu carro –si lo tienes bueno- Siempre hay sus excepciones. Los pudientes, desde luego, no importa crisis, no importa que tanto cueste la bebida o la comida, irán a los sitios, porque no hay nada más sabroso que eso.

Tercer Caso

Nivel Patria


Ver tus partidos solo, bebiendo agua, comiendo solo la comida del desayuno –si tienes- o del almuerzo. Sin “picar” nada, porque no tienes no para costearte un bolibomba; sin refresco, sin cerveza, sin ron, sin café, sin chucherías, sin bocadillos. Solo tú, el televisor y el agua y rogando a Dios que no se vaya la luz, porque ahí sí es verdad que adiós Mundial y a agarrarse la quijada por cinco indignantes y frustrantes horas.

En este Nivel Patria hay que considerar la "posibilidad, muy remota, pero posible" -cuando ellos quieren hacen- de que la revolución arme tarimas con pantallas gigantes, todo decorado con los colores de la revolución, animado por Winston Vallenilla y sus amigos y presentando como ficha de entrada el carnet de la patria, puedas disfrutar "gratis" de los partidos y te granticen cierta movilidad en los autobuses chinos Yutong para que el pueblo de Bolívar vea su Mundial y luego ellos vía redes o vía hegemonía comunicacional a través de sus ene cantidad de medios, incluyendo Telesur, le caigan a embuste al mundo diciendo que Venezuela está de fiesta con el Mundial y que la revolución garantiza la sana distracción del pueblo.  Anótenlo, allí pueden ver el Mundial también si así lo desean...¿Darán refresco o bebida gratis, NO, olvídenlo, a lo sumo agua o juguito aguao, sí aguao...


Otras restricciones:
Comprar el álbum, las barajitas, banderas y uniformes

Una camisa chimba, la más chimba cuesta 9 millones de bolívares, que la consigues en las ventas callejeras y una original puede superar fácil los 25 millones de bolívares. el álbum vale 800.000 bolívares y la caja de láminas, 24 millones. Sumados, equivalen a unos 102 dólares en el mercado negro, marcador de muchos productos importados ante la escasez de divisas que concentra el Estado.

¿Es pesimista esta nota? No, es realista, esa es la patria que tenemos, ese es el legado que nos deja esta mal llamada revolución. Sigamos haciendo patria…!!

Santiago de León


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